Kliq Here! #107

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Amici della Kliq benvenuti ad un'altra fantasmagorica edizione della vostra rubrica preferita che questa settimana, in linea con la crisi mondiale, fa penare i propri fan ed esce con una settimana di ritardo. Una settimana di ritardo causata dai quarantamila impegni che ormai caratterizzano i componenti del dinamico poker d'assi. Perché sì. Anche i componenti della Kliq lavorano. Altrimenti niente soldi. E che ce volete fa? Ad ogni modo, lasciatecelo proprio dire, sempre meglio noi che Studio Aperto che pur di riempire il proprio telegiornale la scorsa settimana ha inserito nel proprio notiziario la drammatica notizia che allo zoo canadese (la città non è stata precisata, o forse in Canada c'è un solo megazoo…) c'era stato un dramma di cuore. La direzione dello zoo aveva infatti deciso di dividere due pinguini gay innamorati. Per la serie: e chi se ne frega? Bando ora alle ciance perché non vorremo rubarvi molto tempo, presi come sarete dall'evolversi spasmodico della trascinante storyline che vede John Laurinaitis nel ruolo di cattivo e Triple H contro Kevin Nash (sì, nel 2011 HHH Vs. Nash) con i due protagonisti che si danno il tag nell'infortunarsi… Pertanto allacciatevi le cinture che si parteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

VOTO 10 A… GENNARO GATTUSO
Bravo bravo e ancora bravo a Gennaro Gattuso. Lui, al contrario di altri personaggi strabici di nostra conoscenza, non ha avuto problemi ad ammettere praticamente subito che boom! Di botto, dal nulla, è diventato strabico e non sa come si fa a far tornare l'occhio normale. Una confessione pubblica, una verità detta a tutti i suoi fan, un amore viscerale per il calcio e la vita e ad un tratto la sana e cruda mascolinità di questo calabrese si mischiano al sentimento dell'uomo qualunque che si ammala dal nulla e nessuno sa perché. Gattuso uno di noi. Gattuso con gli occhiali e non col cappello da pajaro. Ancora una volta campione del mondo, specie dopo le ultime notizie che ci danno sulla via del recupero Dai Ringhio! DAI DAI DAI!
COLLIRIO

VOTO 9 A… I RIVALI DI SIN CARA
Era una voce che girava da tempo, ma ormai ne abbiamo la certezza. Alla WWE sono convinti che Sin Cara possa mettere su buoni match solo coi wrestler di origine ispanica. Ha iniziato con Chavo. Ha continuato con il vero finto Sin Cara, ribattezzato poi Sin Cara Negro e, dopo le proteste del Moige per l'ignobile discriminazione razziale contenuta nel nome, Hunico. Infine, gli han messo contro pure Epico. Le nostre fonti interne alla WWE ci hanno segnalato in esclusiva la lista dei prossimi avversari di Sin Cara, tutti wrestler mai visti in WWE ma famosi nel resto del mondo e caratterizzati da gimmick che renderanno ogni sfida letteralmente imperdibile. Ecco la lista per voi in esclusiva:

– Eucaristico: per anni l'alter ego di Mistico nella federazione parrocchiale di Città del Messico, Eucaristico è famoso per la sua mossa finale, l'Estrema Unzione, con la quale cosparge d'olio il rivale facendolo scivolare, sbattere la testa contro il tappeto e perdere per K.O.

– Ludico: una specie di Doink messicano, al quale importa più partecipare che vincere. Un jobber perfetto.

– Astrofisico: un luchador che per incutere terrore agli avversari si presenta con il volto coperto da una maschera raffigurante Margherita Hack.

– Moto Armonico: Fisico notevole e di origini per metà giapponesi, è penalizzato dalla scarsa continuità che lo porta a prestazioni oscillanti fra il buono e il mediocre.

– Telematico: il lottatore più amato sul web in Messico, verrà poi tenuto nel roster per sfidare Zack Ryder per l'Internet Championship.

– Mosaico: Lottatore dal costume particolare, che perde i pezzi durante il combattimento. Di solito perde per Count Out scappando nel backstage dalla vergogna dopo essere rimasto in mutande.

– Sintetico: Mic Skill scarsa e completamente glabro, si è fatto impiantare sul petto ciuffi d'erba prelevati del campo del Novara.

– Tattico: studia per giorni e giorni ogni avversario individuando ogni suo punto debole, poi si presenta dai booker spiegando per filo e per segno come dovrebbe vincere in maniera credibile ma solitamente le sue numerose pagine di block notes piene di appunti vengono cestinate e viene fatto jobbare in 45 secondi netti.

– Desmodromico: Lottatore che al momento nessuno riesce a educare, grezzo e poco credibile. Una volta almeno era dotato di notevole velocità d'esecuzione mentre ora scarseggia anche in quella. La leggenda vuole che solo sui ring australiani abbia trovato qualcuno capace di fargli fare dei match decenti.

– Paranoico: poco affidabile nel ruolo di jobber, perché ogni volta che gli chiedono di perdere pensa sia un complotto internazionale ai suoi danni e minaccia di darsi fuoco.

– Fallico: una specie di Val Venis messicano.

– Fotovoltaico: ama i No Holds Barred Match, dove al posto di sedie e neon usa direttamente dei pannelli solari da 60 chili per tramortire gli avversari. Il suo limite sta nel fatto che se non vince un match entro dieci minuti e lo show è in un'arena al coperto si accascia al suolo privo di forze subendo un facile schienamento.

– Risico: Famoso in Europa e Sudamerica, è desideroso di emergere anche in un terzo continente a scelta.

– Lastrico: in realtà trattasi di Ric Flair che lotta con una maschera per non farsi scoprire dalla TNA e incassare così un doppio stipendio.
FANTASTICO!

VOTO 8 A… SCOTT STEINER
Basta! Dopo intense e snervanti richieste e dopo il mirabolante promo effettuato all'ultimo PPV è giunto il momento di ripercorrere il meglio (cioè il peggio) di uno dei wrestler più popolari di sempre attraverso le sue mirabolanti peripezie al microfono e, ovviamente, quei pochi errori commessi sul ring. Provateci voi a stargli dietro. Tiè…

https://www.youtube.com/v/PxDeiQvJ4_I

https://www.youtube.com/v/yQXtNZMwfQM

LEGGENDARIO

VOTO 7 A… ZLATAN IBRAHIMOVIC
E dopo Balotelli un altro noto calciatore entra di prepotenza a gamba tesa sull'edizione novembrina di Kliq Here. Si tratta del mite ed introverso Zlatan Ibrahimovic, che sta facendo parlare di sé per alcune dichiarazioni estrapolate dalla sua imminente autobiografia.
Qualche esempio? Ibra a Rosell, presidente del Barcellona: “se non mi fate andar via metto le mani addosso a Guardiola davanti alla stampa” Ibra su Onyewu, ex compagno di squadra al Milan: “Siamo stati vicini ad ammazzarci”, e prosegue raccontando di una rissa dopo uno scontro in allenamento nella quale si sarebbe perfino rotto una costola. Ora, Zlatan, sappiamo che la carriera di un calciatore non è infinita. Sappiamo anche che hai recentemente detto che non ti vedi ancora a lungo sui campi di gioco. Noi la buttiamo lì: sei sicuro di non voler tentare la fortuna nel mondo del wrestling? Potresti toglierti un sacco di soddisfazioni. Ti pagherebbero per menare la gente davanti alla stampa, pensa! E in caso di rissa nessuno ti verrebbe a fare la morale. Che sogno, eh?
CAMBIO VITA!

VOTO 6 A… MARIO BALOTELLI
Era da tempo che lo sospettavamo. Non è possibile, dicevamo. Figuriamoci se la WWE si fa ispirare, per uno dei suoi personaggi di punta, uno dei suoi attuali top heel, da un calciatore. Per mesi e mesi abbiamo indagato, raccolto indizi, testimonianze, prove, opinioni. E finalmente, dopo la partita Manchester United – Manchester City, ne abbiamo la certezza. La gimmick di R-Truth è Balotelli.
Avete capito bene. Non fate quella faccia. Pensateci. Rifletteteci. Giungerete alla nostra stessa conclusione. Ragazzo di colore, tendenzialmente tonto, con manie di persecuzione. I primi due punti erano assodati da tempo, ci mancava una definitiva conferma sul terzo. Ma quando Super Mario ha sfoggiato questa maglia, tutto è diventato improvvisamente più chiaro (e scusate il gioco di parole):

E dopo aver letto delle tendenze piromani di Balotelli, non vorremmo essere nei panni di Jim Ross.
IT'S A CONSPIRACY!

VOTO 5 A… WWESHOP
Siamo molto più vicini di quanto si pensi alle festività natalizie e, visto che saremo anche dei gran bastardi ma, sotto sotto, abbiamo anche noi un cuore, abbiamo pensato di suggerirvi qualche idea per i regali da fare agli altri wrestlingmaniaci (ma non solo)… e chi meglio di WWEshop.com per le strenne di fine anno?
Per cominciare, per i veri ribelli che però amano le comodità abbiamo il piacere di presentarvi LE CIABATTE DI CM PUNK!

Quale modo migliore di manifestare il vostro apprezzamento per l'atteggiamento di CM Punk che indossare questo splendore, magari con un bicchiere di latte, la papalina in testa e qualche biscottino?
Proseguendo nelle splendide idee del reparto merchandising WWE qualcuno, non si sa bene per quale motivo, ha optato per la produzione dei CARTONATI DELLE SUPERSTAR WWE.
Per soli 37 DOLLARI (!!!) potete portarvi a casa una riproduzione a grandezza naturale di John Cena (e fin qui), CM Punk (e anche qui nulla in contrario), Zack Ryder (e già qua iniziano i problemi), HORNSWOGGLE (che tra l'altro è anche protagonista di un libro per insegnare ai bambini a leggere, e contando che tuttora si esprime a grugniti non vediamo insegnante migliore) e Sin Cara (riconoscibile perché è l'unico cartonato che non riesce a stare in piedi in nessun modo).

Ma tutto ciò davvero impallidisce rispetto al regalo definitivo, all'idea del millennio. Il regalo ideale per la persona che odiate di più al mondo: ladies and gentlemen, boys and girls, children of all ages…l'han fatta davvero… LA T-SHIRT DI JOHN LAURINAITIS!

Notate la linea, chiaramente ispirata al bidone aspiratutto tanto popolare negli anni '80:

Se il davanti però può non essere esaltante, il vero colpo di genio arriva sul retro della t-shirt:

UNA PAROLA E' POCA, DUE…PURE.

VOTO 4 A… HEATH SLATER
E poi si dice che i giovani di NXT non hanno imparato niente dai Pro. Appena saputo di Evan Bourne, anche Heath Slater ha deciso di farsi sospendere per violazione del Wellness Program. Heath, il tuo problema è un altro. E non è un problema che puoi risolvere bombandoti. Non servono droghe, non servono steroidi, non servono pillole.

Serve un chirurgo plastico. Perchè, non sappiamo come dirtelo, sei brutto. E tu potrai dire “sarete belli voi”. No, Heath Slater, non siamo belli noi. Ma noi non siamo delle superstar WWE. Noi non andiamo in giro ad atteggiarci da rockstar. Al massimo lo facciamo al bagno, appena usciti dalla doccia. Tu sei semplicemente brutto, brutto in modo quasi doloroso, di quel brutto che costringe il pubblico a fischiarti a prescindere, perché non vedono l'ora che qualcuno ti riordini la faccia a cazzotti. Dunque la morale qual è? Che non ti servono aiutini illegali, sei già un grandissimo heel e non te ne rendi conto. L'unico aiutino che possiamo consigliarti, se proprio ne senti il bisogno, è uno di quei sacchettini che distribuisce Cody Rhodes. Se davvero ti senti insicuro, la prossima volta rivolgiti a lui.
WE CAN'T SEE YOU!

VOTO 3 A… EVAN BOURNE
Ci risiamo. Evan Bourne sospeso per uso di marijuana sintetica (o qualcosa del genere) (non siamo esperti) (siamo rintronati di nostro, è tutta natura). Ora, Evan, con tutto il bene che ti vogliamo, ma quanto out sei? Non lo sai che il tuo tag team partner, Kofi Kingston, non è più jamaicano? Adesso è ufficialmente ghanese, quindi hai poco da dire “è stato lui”, o “subisco la sua cattiva influenza” o ancora “l'ho fatto per spirito di squadra”, assumiti le tue responsabilità ed impiega queste settimane di sospensione per aggiornarti sulle gimmick dei tuoi colleghi. Che è sicuramente un'attività più produttiva rispetto a lamentarsi della campagna pro-twitter della WWE. Evan Bourne, infatti, negli ultimi giorni ha espresso il suo disappunto per i continui riferimenti al popolare social network fatti durante le trasmissioni. E indovinate un po' dove si è lamentato di ciò?
Esatto. Su Twitter.
DA CHE PULPITO!

VOTO 2 A… JOHN MORRISON
C'è un uomo che ha infilato una serie negativa che nemmeno il Dwayne Gill dei tempi d'oro… da quando è tornato (e fino alla settimana scorsa, quando ha vinto nell'estremo ma inutile tentativo di evitare di finire sul Kliq Here) ha perso da chiunque, persino a scopa contro suo nipote di tre anni. In più gira voce che il suo rapporto con Melina sia andato a farsi benedire, cosa piuttosto ironica se si pensa che probabilmente sta pagando proprio i commenti pro-Melina effettuati dopo il licenziamento della Diva da parte della WWE. Come se non bastasse la WWE lo piglia per il c*lo pure sul sito ufficiale, sottolineando in un'intervista che ormai non vince più un match manco per sbaglio. Lo sventurato Morrison ha risposto nell'intervista che la soluzione è semplice: deve tornare a essere quello dei primi tempi, senza più distrazioni. E noi siamo d'accordo con te caro John. Devi tornare quello di prima. Ovvero quello che leccava il c*lo ai piani alti e non rompeva le scatole. Pensa: lo stai facendo da meno di due settimane e già sei quasi fuori dalla zona retrocessione…
PENTITO

VOTO 1 A… SHAWN MICHAELS
E al contrario di Gattuso chi è che ci ha messo anni ad ammettere il proprio strabismo? No uno a caso eh… Ah eccolo qua! Quell'uno è Shawn Michaels. Uno che per tipo tre anni ha detto che stave bene, benissimo. Meglio d'un bambino appena nato. E invece niente. Aveva un occhio strabico e se ne vergognava. Ha preso in giro i fan per 3 anni dicendo che non era vero niente. Tant'è che portava il cappellone da texano per nascondere questo difetto. E cosa ci sarà mai a vergognarsi diamine? Ecco, nessuno lo sa a parte lui. Insomma è abbastanza chiaro: Tra lui e Gattuso si è capito chi è fatto di miglior pasta. E se va detto che Shawn Michaels alla fine, ma proprio alla fine fine fine che più fine non si può ha ammesso il proprio strabismo, allora non resta che dirgli: Bravo Shawn Michaels. Ti sei redento. Ci hai mentito e poi ci hai ditto la verità, ti perdoniamo ma non ti dimentichiamo.
MEGLIO TARDI CHE MAI

E siamo giunti alla fine anche di questa edizione del Kliq Here. Non prima però di ricordarvi che, come consuetudine, l'ultima edizione dell'anno dipenderà esclusivamente da voi! Infatti si tratterà della classica speciale puntata chiamata Cyber Kliq, dove rivivremo i dieci voti del 2011 che vi hanno divertito di più. Vi invitiamo perciò a votare in questo sondaggio il voto dell'anno che vi ha più divertito:

http://www.tuttowrestling.com/showsondaggio.asp?codice=13

Vi ricordiamo che dev'essere il voto DELL'ANNO, quindi non per forza il voto del mese di novembre che magari ricordate di più perché è più fresco. Perciò se necessario rivedetevi pure le passate edizioni per ricordarvi qual è per voi il voto più divertente dell'anno!

Inoltre come sempre vi ricordiamo che potete lasciare i vostri commenti in fondo al sondaggio. I più divertenti potrebbero essere pubblicati nel prossimo numero del Kliq Here!

Ah un'ultima cosa… ovviamente i voti in gara relativi alla speciale edizione dedicata ai fratelli Hardy sono solo quelli scritti nel 2011, non quelli degli anni passati. Perciò quelli vecchi non possono essere scelti…

Dunque che aspettate???? VOTATE! VOTATE! VOTATE!

BORN TO BE KLIQ

THE KLIQ